1
他说：从你的星盘上看，似乎从01年开始你就桃花不断啊。
我说：或许，可是我却觉得我十分寂寞。
他说：矛盾，无法决择的寂寞？
我说：不，寂寞不寂寞不在于有多少人爱你，寂寞是因为你没有人可以爱，我太容易厌倦。
他说：呵呵，孤独而骄傲的狮子座女子，你的爱情需要激情来点燃。

我说：或许，可是激情怎么一世一生？就此诏告天下——我是坏蛋，谁都别招我！
他说：似乎，如果别人不来招你，你就会很兴趣去招别人吧？
我说：闪了，在一个人面前不穿衣服是太过尴尬难堪的事，以后别叫我再见到你！
我关掉QQ，“卜言不语”，呵呵，一个说喜欢研究周易和星座的在我QQ好友的陌生男人。
放一首王菲的《百年孤寂》，FAYE说，悲哀是真的，泪是假的，没什么执着，一百年你不是你，我不是我……

街头人流如织，韩竞拉着我的手一家一家店地逛。
“小亦，我知道你喜欢绿色和黄色，你看这幅窗帘怎么样？”
“如果你喜欢就买，不喜欢就别买。”
“小亦！我说过，以后都听你的，只要你快乐，怎么样都可以。”
我叹了一口气：“韩竞，我们先不要看了，我累了，想找个地方坐坐。”

窗外大片大片的阳光，隔着玻璃看着风哗啦啦地翻着行道树上的叶子，那叶子一下一下地闪着金属一样的光泽。
我低头喝橙汁，我喜欢橙的清香以及它明艳的黄，让我感觉世界是温暖明亮充满希望的，任何的不快乐与勉强都是无耻的浪费。
“韩竞，我们到此为止吧。”
我抬头，清晰地看见他眼里的错愕一闪而过，随后笑笑，说：“小亦，你不要耍小孩子脾气，我这几天有点忙，没时间陪你，对不起，以后一定被回来。”
“我认真考虑过的，并不是因为你没有时间陪我。”
“小亦，可是，我们已经打算要结婚了……”
“是，你也说是打算，这是计划，我们并没有真的结，不是吗？”
“告诉我，为什么？”
我直视他眼里的悲伤，低低地，却十分清楚地说：“我厌倦了。”
“为什么？”
看，韩竞，你一点都不了解我。
“因为，我也许还没准备好过另一种生活，总之，不想再继续了，说了你也不会明白。”
“我不逼你，我等你准备好，小亦，别伤害我，你知道我多么爱你。”
我有些烦躁，讨厌说什么爱不爱的，虽然韩竞也许真的爱我，可是，我不知道爱情是什么？
“韩竞，不要再说你爱我，你也许就是错在太爱我了。我是一个坏蛋，忘了我！”我吼完这一句就起身离开了，留下张口结舌的韩竞和一张不知所措茫然的脸。
韩竞应该是不错的结婚对象，我曾经有过这样的想法，炉火微温的男人，平淡而细腻地过日子。可是，在我这样选择之后我却突然发现，我并没有做好准备过这样的日子——生了孩子，每天围着厨房菜场转，想起来就让人沮丧与害怕。我知道，我终究要过这样的生活，只是，我真的还没有想让它马上到来。
我宁愿我寂寞，或许，我更贪恋寂寞。寂寞可以让人有理由寻找什么来填充，至此生活变得有趣生动而斑阑。
他一点错也没有，也许我该含泪做无辜状低低地说对不起，可是，我真烦，我愿我不要再见到他。
所以，林晓遥说如果她是男人她宁愿和我做朋友而不是恋人。
2
寂寞是时间

1。
我的QQ签名改成了：伤心了，所以，流泪了……
我看着那个六个点串在一起的省略号，心里十分酸楚。我现在就是爱用省略号了，一串小点，似乎我未言的心事全在其中。你，你还会来读这串小点吗？你能读懂吗？成潜。
不是真有多伤心，我现在就是自怜了，自怜得要命。不是一直都说我泼辣吗？不是一直说我不够温柔吗？我现在就是要做一个怨妇！都来可怜我，都来安慰我。我需要很多很多的爱，需要很多很多的关怀，需要很多很多的声音……
只是，我只是愿意这样沉默而被动地等待着——我的QQ从来不上线。
那个晚上，看亦舒的《圆舞》。说实话，成潜。我因为看多了亦舒的小说，已经从最初的痴迷变得会冷静理智地分析。也许爱的时间长了有了一些留白刚好可以冷却那种狂热的痴迷。所以，成潜，可否给我一段留白，让我冷却。
关于《圆舞》里那个故事我从开始就没有投入地看进去，我始终觉得一个年近三十的男人爱上一个七岁的小女孩子实在是不足为信。
可是，小说里面的一句话却打动了，深深地打动了。她说：它叫圆舞，不论转到哪一方，只要你跳下去，你终归会得遇见我。
我潸然泪下。傅于琛无意的一句话成了周承钰的一生的暗示，所以，她愿意去等。因为这句话是从她最爱的男人口里说出来的，所以她一直抱着希望去等。而，成潜，你并未给我任何暗示，而且，我也说了，我并没有等你。可是，我仍然对这句话充满了希望。
我一口气把我博客的标题换成了“圆舞”，把博客的描述换成了那句话。并且把QQ的签名也换成了那句话。
我希望你看见。可是，你没有。
伤心了，所以，流泪了……
我下线，下线对于任何人都没有意义，因为没有人知道我在。我悄无声息关了电脑。然后，像头死猪一样趴在床上睡觉。
外面，夏季有暴雨，电闪雷鸣，世界末日。

周吉和陶里是不打不相识。
其实如果精确到小数点后一位数都不能叫不打不相识，如果镜头回放你可以看见周吉狂风暴雨电闪雷鸣，而陶里则是那一棵毫无防备毫无反击之力任凭风吹雨打的小小草。
周吉是在盛怒之下犹如一阵狂风一样卷进那家音像店的。其实以她当时的心情她是绝对没有闲情雅致去欣赏音乐的，只是她从家里一路呼呼地冲出来，那家音像店刚好在马路对面与她遥首相望。她横冲直撞地穿越过车流，推开音像店的玻璃门，抓起试听机上的耳机戴在耳朵上。
试听机里是一张吵得要死的花儿的最新专辑〈花季王朝〉。对面的墙上也正好贴着那四个大男孩另类而新潮妆扮的海报。其实花儿的歌都是一些有些无厘头快乐的歌，吵闹而随心所欲地渲泄着他们美好的青春。
但，以周吉那时候的心情越听他们的快乐声音越光火。她周吉二十三年来一直被她老爸老妈指着向东从来不会想着向西地过来了，她都几乎不知道张扬的青春是怎么回事，她都几乎没有体验过疯狂与无所顾忌的快乐。这些都可以算了，毕竟时间是一趟单程车，每个人有每个人的命运与轨迹。
可是，她都这样认命的时候，她的两个望女成凤的老爸老妈还埋怨她没有主见，做事总是不能让他们放心。
她只是表达了一下对现在工作的不满意以及想换工作的想法。可是，她老妈却像看一个不正常的人一样看着她：“你这孩子怎么这么不知道天高地厚？你不知道你现在的工作多少人日思夜想地羡慕着呢！”
是的，她这份在本地一家颇具规模的国企的工作是有不少人垂涎。可是，工作就犹如婚姻，是一个远看起来装饰得美奂美伦的人造景点，只有你走近去了才会明白那种索然无味和被欺骗的荒谬感。
有人羡慕国企的稳定与安逸，可是周吉早已经厌倦那种一潭死水的闲散，她早已经厌倦了里面勾心斗角以及更年期边缘大妈的琐碎与反复无常……
可是，这份工作是他老爸好不容易托关系走后门的才得到的，所以，她应该感激命运感激父母，努力做一个稳定踏实别人眼中循规蹈矩的乖乖女。

总是在深夜里，我想过要写很长的文字来记录曾经过往的一些生活。
已经是冬天了，我把QQ的签名改成：天气真的变冷了，记得窝里多垫些草。
这是一个朋友发给我的，我很喜欢。觉得这是严冬里一点可爱的温暖，像一只老鼠，或者像只孤零零的鸟。
冬天到了，你窝里垫了足够取暖的草吗？
我总是这样在冬天的夜里，很深很深的夜，随便放着一些不熟的歌，就这样坐着，舍不得睡，想一些不着边际的事情。
你看，我还是这样子，总是夜里不想睡觉，早上醒不来。我说我最理想的生活就是稠紫的曙色挤破玻璃窗的时候睡去，然后在夜色初临大地的那一刻醒来。
可是，我还喜欢那脆薄脆薄的阳光咧，喜欢五月微热的和风，喜欢大雨砸在地上尘土飞溅起来的腥味，喜欢看秋风里，空旷的马路上，白杨树叶在风里打着旋轻擦在地上……
所以，你偶尔在白天把我叫醒，拥我在窗前，一起坐看所有造物恩赐的美妙瞬间，好不好？
你看你看，我又在想一些乱七八糟的事情……
其实，我还经常想到你，你不是哪一个人，你是我过往岁月里的每一张熟悉陌生的脸孔，你是我成长年华里每一件美好难堪的往事。
现在，我把喝水的玻璃杯里添满了冒着气的热水，搓热了冻僵的手指，我裹着小毯子盘腿坐在椅子上，我终于决定为你写一些什么。虽然我已经无数次有这样的想法，可是，我一直没有这样做，是因为我觉得自己没有足够丰富的词汇，没有足够娴熟的技巧，我并没能力描述你，记录你……
我不止一次地为此沮丧不已，虽然你对于整个宇宙空间亿万光年来说只是微如尘埃的一瞬，但是，你却是一个女孩鲜活而热烈的青春。那些懵懂的爱恋，狂热的理想，透明的忧伤……它们，都到哪里去了？就像，我刚刚呼出的气息，一团白烟，然后消散在空气里。它们是真实存在过的吧？它们怎么会无处找寻，无处求证？
这样想的时候，我又开始忧伤——是谁在唱着歌：看见的，熄灭了，消失的，记住了……
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我曾经很诗意地形容自己那几年的生活——我觉得自己是一颗尘埃，一直飘浮着飘浮着，被生活推着走。
我就那样飘啊飘啊的时候，也许是某个午夜，突然想回家。当那一片波光粼粼的田野从火车的车窗急速地倒退飞掠而过的时候，我想停下来了。
于是，这个微小的尘埃长叹一声有气无力地坠在了湘西的土地上。文学家送给这片土地的印记是“神秘而美丽”，平常普通百姓或者做了点官发了点财的人送给这片土地的印记是“偏僻贫穷落后”。我不完全认同，不完全否定，我不去辨驳也不去附和，因为，我无需给这片生我养我的土地一个印记。我无需费力地去描绘她，我只需无力坠在她怀里，很低很低，低到她的巨大的时间里，与她融为一体。
如果没有飓风或者地震，怕是我再也难以腾空而起，又一次远远地飘浮……
我已经身心俱疲，我谈不上快不快乐，幸不幸福，只是觉得疲倦。
我自己经营一个美容的小店，每天迎来送往一些中年妇女。她们大多对生活有着一些抱怨，在这个屁大的地方，对所有人的生活了若指掌。所以，我经常听她们东家长西家短，然后无力地微笑。
像是我有极好的修养——我不说人是非。我没有情绪，我只会微笑，安静而娴雅。
我只是没有力气……
我手机经常是放在枕头下，几天也想不起看它一下。有时候是它没电自动关机，等我想起来给它充电，开机，再看里面的未阅读短信和未接电话。有的回，有的不回……我觉得这个世界不会有什么事情非得要我出面去解决去完成去面对……
我有大把的自由时间，只要我不离开这个小店。我可以大把的将时间花在上网和睡觉上。
我在这片属于自己的土地上没有一个朋友，甚至认识的人只是我的客人，还有一些老爸单位的同事。平常我见了他们也不说话，笑笑低头就过去了。
我突然想到，也许出生在这里，在这里度过了我的童年和少年，可是她却不是属于我的。我不知道属于我的那个地方和生活在哪里？我如今懒懒的万念俱灰地落在这里，我只是寄居，只是想休息……
也许就是一辈子。一辈子都生活在不属于自己的地方，慢慢凋谢，慢慢衰老，慢慢腐MUA朽，等到真正化灰化尘化土的时候，我必嵌进她的骨子里，我想我终于可以有一个地方是属于我，或者我属于她。
可能我还是受了一些文学小说的影响，我总是歇力去寻找一种所谓的归宿感。可是，米兰昆德拉说生活在别处。
我想真正的归宿感也许是永远行在路上的。
而我寄居在一个地方是在寻找一种流浪的感觉。
我几乎每天都要上网，混论坛，在文学网站上唧唧歪歪地写一些很酸很矫情的文字，也在QQ，MSN，UC等等网络聊天工具里跟不认识不陌生的人聊天。
记得是去年，也是像现在一样的冬天。去年的冬天天气很奇怪，我想我一辈子都记得，很冷，我都几乎疑心自己会冻死过去。
就在那个奇异的冬天里，我遇到了米多。
2
准确地说，米多不是一个男人，而是一个网络ID。
我能感觉到隐藏在叫“米多”的ID后面的那个男人，可是，我没有遇到他。
准确地不是我遇到他，是“木木”遇到了“米多”。
周围的空气冰冷，我用很大的玻璃杯装热水，握在掌心里暖手。
经常去的那个论坛是一个户外驴友聚集的地方，其实，我是一个四体不勤五谷不分能坐着就不会站着的懒猪。
我之所以去那个户外论坛是追溯起来还有点小说般的传奇色彩。我少女时代喜欢过一个电台DJ叫杨景，后来随着我在各个城市之间飘荡就再也没有听过他的节目。几年后，我在网上无意搜索了一下他的信息，知道他在玩户外，并且经常上一个论坛。
于是，我跟在后面注了册，看他的照片，在甘肃，在青海，在大理，西部的阳光晴好灿烂，他站在蔚蓝的天空下笑得一脸的坦白，我心里震动。
后来便也失去了新鲜感，后来也慢慢忘记。
那时候米多已经在那个论坛里了，因为后来我看到米多的注册日期比我还早三个月。可是，那时候，木木没有遇见米多。
一年之后，在一个凌晨的一点半，我又鬼使神差地想到了那个论坛。于是，在百度里搜出它的地址，再进去。
我还记得我的注册ID叫木木，因为，我在网上所有地方的注册ID都是木木。因为有神游的习惯，经常上课的时候会被老师的突然点名而吓得跳起来，和别人说话的时候也会不知神飘何处，所以，同学赠我雅号“呆呆”。
“呆”字木字上面有口，我觉得这个字对再合适不过。因为，我不发呆的时候极聒躁，而且嗓门很大。
后来听着黄磊唱“人越成长彼此想了解似乎越难。”，我好像就那样惊觉自己长大了，也开始惊觉不知道何时我已经开始沉默少言。
于是，我把“呆”字上面的“口”也去掉，我叫木木。
我还是一如既往地写一些泛酸的文字，米多是那个论坛里第一个回我帖子的人。

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茶茶：
自Ｄ城回来已有整一个星期了，这七天，我一直在昏昏沉沉地睡觉，白天上班只觉无力撑开眼皮，下了班饭都不愿意吃就躺在床上睡觉。
茶茶，我其实是睡不着的，总觉得是醒的，对外面的一切清晰又模糊，对梦里的一切模糊又清晰。我身上发间似乎还沾着Ｄ城的淡淡的海风，似乎身边还有你。可是，茶茶，Ｄ城明明离我那么远，你明明离我那么远……
这样的状态让我疲累无比，茶茶，似乎灵魂已抽离身体。茶茶，你好吗？
茶茶，我似乎还是刚认识你的时候，在D城的深夜，小旅馆里早已没有空房，而我背着包不知所措。而此时你正好从身边经过，你歪着头看了一会儿说：“你不介意就跟我住一晚吧，明天再另找地方。”
我对你呆看半天，昏黄的灯光下，你的眼睛明亮，嘴角含笑，茶茶，你明亮得像五月的晴空。
我跟着你来到房间，你帮我放好包，说：“我叫茶茶。”
还是浅笑。茶茶，那一刻，我竟然无法对你说谢谢。
洗漱完毕之后，我看着小房间里唯一的一张床，说：“我就睡地板吧。”
“为什么？我们两个都很苗条，能挤下一张床吧。放心，我不会偷偷地占你便宜。”你笑得时候有酒窝，表情促狭。
茶茶，我们一见如故，我们相谈甚欢，
茶茶，你是薄雾的晨曦，你是江南的春风，你是白瓷杯里荡开的绿。茶茶，我想以后，我生个女儿也叫茶茶，如你一般美好。
茶茶，这是初见你。
我放弃了再重新寻找住处的打算，于是，白天我们各自行动，晚上，我们并排躺在床上，打开窗，海风吹来是淡淡的腥咸气味。我们轻轻地握着手，在你腕处触到一粒光滑的珠子，我轻轻抬起你的手，是用黑线串起的一粒白色珠子，晶莹通透如月光。
你有些娇羞地笑了：“月光石，是从他的一串手链里取下的一粒。”
“你很幸福，对吗？”
你看看我，轻轻地点头，再轻轻地叹气，说：“是吧，我愿意相信自己幸福的。”
我捏捏你的手，细腻纤巧，茶茶，月光石刚好配你。
“